Сегодня все чаще «нетакое» детское поведение или проблемы в отношениях вполне взрослых супругов, родных, друзей списывают на возрастные кризисы. С одной стороны, конечно, это верно: в возрастной психологии действительно выделяются особо «острые» периоды, связанные со становлением личности человека, ее развитием, вхождением в новые жизненные этапы.
Часть первая: детство
Только, если посмотреть на кризисное «расписание» и учесть, что рамки установленных сроков могут быть размытыми, получается, что их кризисов можно и вовсе не вылезать. Например, ребенок родился – кризис новорожденности. Следующий кризис трех лет, у него начался раньше (он вообще такой ранний малыш), а закончился позже, затянулся, а тут как раз и школа. Поэтому прежде, чем говорить о кризисах возраста, давайте подумаем, для чего нам этот разговор нужен. Все-таки, любая трудная ситуация – это не только характерные для нее угрозы, но и возможности. Соответственно, хронология кризисов – это не план, по которому на нас посыплются проблемы в отношениях, а информация, которую мы можем обратить себе и близким в пользу, поддерживая друг друга и используя характерные для каждого периода особенности для развития, а не для оправдания.
Кризис новорожденности
Выход из уютной материнской утробы в открытый космос и адаптация к новым условиям Новорожденность – волшебный, удивительный период, полный потрясающих открытий, постоянного исследования себя, окружающих людей и пространства. Он наполнен самыми первыми вздохом, каплями маминого молочка, улыбкой любимой маме. Идет адаптация к новому миру. Новорожденному младенцу необходима мама – его прежняя среда обитания, предмет его безусловной любви. И от мамы ему необходимы такие же безусловные любовь и принятие. В тоже время, для матери, если это первенец, это тоже период рождения – из просто женщины рождается мать. На нее обрушиваются не только новые чувства и переживания, но и масса установок, как надо быть матерью: от бабушек, врачей, более «опытных» подруг. И самое главное, чтобы в этот период основой общения с малышом оставалась эта связь ребенок-мама, чтобы между ними был такой жизненно необходимый контакт. Просто был и поддерживал малыша и его маму.
Я хожу, я говорю, я хочу! Кризис первого года жизни – это граница между младенчеством и ранним детством. Ребенок все больше осознает: вот я, а вот другие. И противопоставляет себя этим другим (которыми, прежде всего, оказываются родители). Обнаружение и становление собственной воли малыша, его «хочу» и «не хочу» могу проявляться в довольно резкой форме: в ярких протестах, плаче, криках, бросанию на пол. И здесь самое важное, что могут дать родители малышу, это понимание. Кроха вовсе не ставит своей задачей вывести родных из себя. Он продолжает очень важный процесс самопознания и готов не только выдавать бесконечные капризы, но и договариваться, пробовать: пробовать границы, но и принимать их. Поэтому не нужно бросаться из крайности в крайность, устраивая тиранию ребенку или потакая всем его «коникам». Важно показать ему, что вы любите его и принимаете, понимаете его переживания и тоже готовы договориться: в чем-то уступить, а в чем-то проявить твердость.
Я и моя воля Это один из самых тяжелых кризисов, который многие психологи сравнивают с подростковым. Это сложный период выхода из слияния с матерью, осознания себя отдельным человеком и желания реализовать эту самость. И она выливается в резкое противопоставление себя родителям: как же часто бедные мама и папа слышат «не хочу!» и «не буду!»! Просишь его сделать одно – а он делает прямо противоположное. Нервы родных на пределе, хочется отлупить «нехочуху» или уйти от него в другое измерение. Ощущение бессилия и растерянности, агрессия и желание взять все «под контроль» – наиболее частые эмоции родителей. Сложно посмотреть на малыша, вошедшего в трехлетний кризис иначе, с пониманием. Но возможно и нужно. Предоставьте малышу ту самостоятельность, которую он ищет. Будьте не цербером, а наблюдателем, гарантом безопасности для ребенка, который пробует себя как отдельного человека, являющегося не частью мамы, а равнозначного ей. Малыш может казаться настоящим тираном, срывающим семейный поход в гости, или отъявленным ревнивцем, обижающим брата или сестричку. Часто бывает так, что малыш настаивает на своем, хотя ему это уже и не нужно, и надоело, и хочется прекратить упираться «бараньими рожками» в маму и папу. В моменты такого зацикливания особенно важно поговорить с малышом о его чувствах, помочь ему понять себя и справиться с нахлынувшими, противоречивыми эмоциями.
Для чего я это делаю? В этом возрасте малыш превращается в школьника, что само по себя является кризисным моментом для ребенка. Однако с психологической точки зрения шесть-семь лет считаются кризисными еще и потому, что происходит потеря непосредственности (перехода от желания к действию). Теперь между желанием и его реализацией посредством какого-то действия появляется переживание: ребенок задумывается о значении этого действия для себя и окружающих, о его последствиях, о позитивной или негативной окраске, удовлетворении или неудовлетворении его возможными результатами. У поступка появляется эмоционально-смысловая основа. Кроме того, часто изменения в поведении ребенка находят другие проявления. Например, сын или дочь начинают манерничать, изображая из себя кого-то, играя чьи-то роли. Они могут стать более сдержанными в проявлениях негативных эмоций, скрывая от родителей страх или психическую боль. В тоже время ребенок хочет быть полезен, выполнять какие-то важные для семьи функции. Все эти перемены накладываются на начало обучения в школе. Поэтому приходится непросто и родителям, и их чадам. Терпение, созданная в более раннем возрасте основа для доверительных отношений, чуткое внимание к новоиспеченному школьнику помогут пройти этот кризис. Важно помнить, что в идеале переход через кризис не обязательно должен быть спокойным. Главное, чтобы родители осознавали происходящие изменения, понимали и принимали их сами, помогая в этом своему ребенку.
Подростковый возраст
Возрастные рамки знаменитого подросткового периода – с 10-11 лет и до 15-16. Об этом времени много говорят, его ждут и побаиваются. Бурные изменения, происходящие с организмом подростка (бурный, нередко непропорциональный рост, половое созревание) во многом определяют перепады настроения от эйфории до депрессии. И в условии этих колебаний ребенку предстоит приспосабливать к себе новому, а новый он чуть ли не каждый день. Основные направления внимания, мыслей и переживаний подростка – это отстаивание своего права быть взрослым, отношения со сверстниками и значимыми взрослыми, повышенное внимание к собственной внешности и, конечно, возрастающий интерес к противоположному полу (часто у мальчиков на более физиологическом уровне, а у девочек – более с романтическим уклоном, что, впрочем, тоже является следствием полового созревания).
Особую важность приобретают друзья («лучшая подруга» или «лучший друг» – очень значимые для ребенка люди, которым он или она доверяет свои сокровенные тайны и переживания). Значимые отношения могут накладывать отпечаток на все, чем занимается ребенок. Кроме того, у подростка появляются новые или ярко проявляются прежние увлечения, которым он может «запоем» отдавать все свои силы и время, а может менять их с непонятной для родителей скоростью. И эта смена не всегда плоха – ваш сын или дочь пробуют себя в новой сфере деятельности, и как они узнают, их ли это, если не попробуют? Из этих увлечений, возможно, родиться будущая профессия, а может, хобби так и останется любимым делом «для души».
Основным противоречием подросткового кризиса является стремление к независимости, социальной значимости, доверительным отношениям, при том, что подросток еще очень зависим от родителей и часто сам не может выйти на контакт с ними (хотя и очень этого желает, не смотря на резкое поведение). Основная задача родителей – уметь услышать его, уметь помочь тактично, не унижать и не отворачиваться, если ребенок что-то натворил. В качестве иллюстрации родительского нежелания услышать ребенка советую смотреть «Школу» Германики. При неоднозначном ответе на вопрос «а надо ли смотреть сериал детям?», скажу, что родителям не просто надо, а НАДО. Весь этот фильм – о том, как подростки нуждаются в добром слове и крепком плече родителей, и как редко это плечо оказывается рядом.